Pallit heiluen

Jukolan Jussihan se oli mies jolla on Suomen historian suurimmat pallit. Aleksis Kivi kirjoitti kirjassaan Seitsemän veljestä jotenkin näin, ”Ikkuna sälähti ja taivas välähti kun kerran vain heilahti Jussin pussi”. Samanlainen kulkushirviö on varmaan ollut otsikkokuvan itävaltalainen herra joka halusi esitellä varustustaan ja mennä naimisiin alasti. Mutta että morsiankin suostui ilkosillaan vihille. Ei se vihkimisen suorittanut maistraatin virkamieskään liene ihan järjissään ollut.

Todellisuudessa tämä kuvaa hyvin nykyistä menoa Suomessakin eli julkisuuteen keinolla millä hyvänsä. Hälyttävintä oli nuorten keskuudessa tehty tutkimus jonka mukaan monen teini-ikäisen suurin tulevaisuuden haave oli olla julkkis. Sinänsä oiva ammatti mutta eihän sillä kaikki tissinpaljastajat tai kulkustenheiluttajat loppuelämäänsä elä. Saattaa nimittäin elannon tuovat ruumiinosat rupsahtaa tai käy niin kuin ilotytölle Hampurissa, kaatui rappusissa ja totesi että” voi vittu, nyt meni firma nurin”.

Ensimmäinen julkisuustyrkky, josta minä olen kuullut, oli savolaiskelmi Silvo Sokka joka kehitteli huiman tarinan, jonka mukaan hän oli vuonna 1948 lentänyt omatekoisella raketilla Kuopiosta Suonenjoelle ja pudonnut sitten järveen 7000 metrin korkeudesta sekä jäänyt vielä henkiin. Lehdistö nieli tarinan täysin ja otsikot olivat komeat. Kohukaunotar Tabe Slioor oli heilastellut kaikkien herrojen kanssa ja aikanaan -60 luvulla oli se yksi iskelmälaulaja, muistaakseni Salomon nimeltään, joka lavasti hukkumiskuolemansa ja rannalta löytyivät vain vaatteet. Sitten tuli kohumissi Ursula Rainio joka Hymy-lehden kanssa kehitteli monenlaisia juttuja ja vamppasi mm. kustantaja Urpo Lahtisen. Mimmi sotkeutui vielä johonkin laittomaan ja katosi sitten kuvioista. Muistatteko Anne Pohtamon poikaystävän New Yorkista, koko Suomen unelmavävyn, ravintoloitsija ja rattopoikaluikuri Jacques de la Fontainen eli Suihkulähteen Jaskan. Annea ja Jaskaa oli lentokentällä vastassa tuhansia ihmisiä kun he saapuivat ensivisiitille Suomeen. Taitaa seisoskella Jaska nykyään New Yorkissa Hudson-joen pohjassa betonisaappaat jaloissa.  Jaska taisi olla niitä Bronxin Fontanelleja vaikka suomalaiset lehdet kertoivatkin että kaveri on vanhaa ja hienoa unkarilaista aatelissukua. Ei ole kuitenkaan yhtä iäkästä aatelia kuin vanha kaverini Kutvonen joka kehui olevansa niin vanhaa aatelissukua että se von on jo sulautunut sinne sukunimen keskelle.

Ministerinäkin vaikuttaneen SMP:n Urpo Leppäsen elämä oli myös värikäs. Urpo haki parin kotimaisen vaimon jälkeen Kuubasta vielä yhden vaimon, tanssijatar Anan ja lisäjulkisuus oli taattua. Jossain vaiheessa pariskunta kiersi ravintoloita ja esittivät showta jonka nimi oli Ana & Urpo Caribian Show. Tämä taidenautinto vieraili mm. Vuohijärven legendaarisessa ravintola Känkkäränkässä. Piru kun päässyt katsomaan, liekö Urpokin lanteitaan lambadan tahtiin viettelevästi nytkytellyt. Nykäsen Matti on tässä julkkujen lajissa ihan omassa kastissaan ja Mattia ei aikanaan näissä tempauksissa ole lyönyt kukaan. Saattaa sieltä vieläkin kajahtaa.

Nykyiset nuoret eivät enää samaan pysty. On kaiken maailman BB ym. tosi-tv julkkuja, toinen toistaan turhempia. Eihän niitä kukaan edes nimeltä tunne ja näitten salarakkaitten ym. ainoa keino päästä esille onkin ottaa taas kerran entistä isommat silikonitissit. Herroilla se on vähän vaikeampaa mutta kapakkatappelu toimii aina, kunhan muistaa etukäteen soittaa Seiskan paikalle. Toisaalta, eikös siinä Marian tv-shown huipennuksessa se Kuusankoskelta kotoisin oleva rautalankanaama Wilma jonkun onnettoman äijän mulkunkin paksuntanut. Mitä lie betonia ruiskulla ”väyryseen” lykkäsi. Toinen naisten oiva keino päästä otsikoihin oli paljastaa ministeri Ilkka Kanervan tekstiviesteinä lähettämiä kuumia puutarhanhoito-ohjeita. Pensaitten villiintymisestä huolestunut ministeri lähetti kai ohjeita useammallekin pusikkonsa hoidon laiminlyöneelle neidolle. Hyvä että lähetti, sillä Iken ansiota on että meille näin suotiin Suomen ainoa todellinen julkkis Tuksu. Harvassa ovat nimittäin ne todella oikeat julkkikset jotka tunnetaan jo pelkästä etunimestään kuten esim. Tuksu, Adolf, Elvis, Urkki ja Katri-Helena.

Voisihan sitä tietysti itsekin mennä alasti naimisiin. Johan loppuisi tämä susiparin syntinen elämä. Nykyään kun kaikki lyhenteet kuten BB, EVVK, EVR ja KVG ovat muotia, niin suunnittelin jo hääkutsunkin. Sen kannessa on vain teksti MMMM ja päivämäärä esim. 14.11.2011 klo 15.00. Valistuneimmat kutsutut ymmärtävät heti että pukeutumiskoodihan se siinä. Tyhmemmille vieraille on sisäsivulla pienemmällä printillä lyhyt ja selkeä selvennys eli Marraskuisena Maanantaina Munasillaan Maistraatissa. Voi olla, että yksin saa kylmissään vieraita ja morsiota odotella.

Jussi Untolahti